Hermoza sensación! (:

Después de muuucho, el sentimiento de VACÍO en mi panza no estaba presente! (: Meedio ayuno en todo el dia, el ayuno totaal no es lo mio, no por que no quiera peero... Si hago ayuno totaal, unooo, doos,trees dias... una semana! Si aparece un atraconn ya fuui... y lo unico que utiliza el cuerpoo son las calorías, las grasas! Todo esto como una reaccion de prevencion del mismo cuerpo. Por eso solo un poquititito de desayuno. Solo desayune un vaso de leche y una manzana! (: Me siento geniaaL! espero seguir todo el Finde prox asi (:

He estado viendo unas fotos de hace apenas unos meses, de verdaad, toda una marrana en lo que me he convertidoo! Un chavo, que estaba viendo fotos mias de hace tiempo me lo dijo :/ Dolío pero esas cosas me hacen seguiir con mucho más entusiasmoo! (:

Weell, nothing is perfect...

Bueno, he analisado mis "comidas" del dia... en total son aprox. 700kcal, es aun mucho, pero creo que ire mejorandoo. Habia llegado al ayuno total, pero siempre son los papas quienes detienen esto... :s Entiendo perfecto porque pero.. haha que dificil es estoo.

Cuando mis amigos se enteraron y amenazaron con decirle a mi mamá, me preocupe demasiado, no por lo que fuera a pasar conmigo, sino por lo que fuera a sentir mi mama, como lo iba a tomaar y esas cosas. Lo que más me da miedo es lastimar a los que me rodean, no puedo soportar ver a alguin, mucho menos alguien amado, sufrir... me mata, ver que sufren por mis acciones es peorisisisimo!

Sè que soy egoísta, demasiado para autodestruirme pero no puedo más seguir viendome al espejo y no aceptarme, se que con esto menos me aceptaré pero por lo menos sè que los de mi alrededooor notarán que Me amoo, que Soy capaz de cualquier cosa, que soy fuertee... Que soy GeniaaL!

en fin, Día a Día se hace uno especialistaa!
unBesoo!

Pésimoo!

aaww! Bueno, primeer día ... Maaal! Empezó bien, en la máñana sólo comí una fruta. y después solo un dulce coon 44kcal. Todo perfecto hasta que mi mamá llegó de sorpresa a la casa, temprano de lo habituaal. Llego con todo y comida .¬¬ Maldicióón! No sabía como escaparme, no pude :S Comí como cerda! comi una pieza de polloo y sopa de pasta! :S No sé, siento que es demasiado ! Además no quiero vomitar, lo he hecho y se me hace un vicio, también me atrapa y aunque se que eso solo es para "no subir pero tampoco bajaar" lo hagooo y como se que lo haré sigo comiendoo! Ö Por esoo no quiero tener que vomitaar! Me controlaré! Mi mamá regularmente llega a las 7 de la noche! a esa hora yo ya habre comido soola! (: No podrá obligarme!
en fin, cuentenme ustede! Como les fue en su dia?
Graacias por leerme! Las amooo !!

juust need you noow!

A decir verdaaad, (y me da pena con ustedes) decidí retomaar mi camino junto con mi blogger! (: Lo dude, primero por miedo a que personaaas de mi alrededor se enteren y vean que he vuelto a caer :/ que volveré, como alguien dijo, a escabar mi propia tumba, para acabar hermoza, ese tipo de belleza que nosotras consideramos como Perfección! Además de que tengo miedo de fallarles a ustedes princesas, de fallarme a mi misma, de darme cuanta que soy incapaz de hacer cosas que yo misma deseo. Tengo miedo de actuar como he actuado estos últimos meses, de comer como cerda y venir con ustedes ... culpandome que ni yo quise hacer algo al respecto...

Porque así he vivido cuatro meses. Culpandome, pensando en que cochinada estoy comiendo, sintiendome la peor persona y para solucionarlo, en lugar de, tal vez, vomitar Nooo! sigo comiendoooo!

Empezar de nuevo servirá! & estando con ustedes, yo se que ayudará aún máás! (:

Las adoro mis princesas... de verdaaad la he extrañado tantisimo, pero aquí estaré de nuevo con ustedes y para ustedes! (:

Bueeeno... como les habia dicho estoy de vacaciones (= & bueeno mi abuela me esta pagando unas clases de "Aerobics" jajaja siento que no encajo muy bien ahi porque hay pura señora grande ... y gorda! Aunque lo pense y dije: que seria una buena inspiracion hacer toooda la rutina para no llegar a estar asi (=

Con todo esto de mi alejamietno con Ana/Mia, sentia que habia engordaaado horrible, que habia subidoo mil kiloss (y no solo lo sentia, lo veia, en el espejo era volver a ver esa goorda de Adriana! Coon las "longuitas") pero hoy en la mañana me pese :O. Estoy en 57.500! Jaja Lo se, que estupida soy, aun sigo igual de gorda pero... pense que era mas lo que pesaba =)

en finn

me inscribi en una carrera de mi adorada Wanii ... asi que manos a la obra!! Mi meta "minimo" son los 55..! Libre en mi casa... puede haber milagros!

un beso a todas!

las adoro

=/

Estooy tan avergonzada con ustedes... Me laargo y vuelvo cuando se me da la gana ¬¬ Se que eso no es de amigas! Pero quieero regrezar, quiero estar con ustedes, las extrañooo... las necesito! Se han convertido en parte escencial en mi vida... Que raro no? jeje No las conosco personalemente, sin embargo, ay veces que da la sencacion de que nosotras nos conocemos mejor (entre nosotras) que las personas que estan a nuestro alrededor.

Hace mas de un mes que no publicaba! & lo lamento, hay taanto que contarles, taanto que decirles, Esto si... Las eche mucho de menos!

Creo ya tendre tiempo para contarles las cosas... Estoy de vacaciones en la escuela, no habra nadie en mi casa duraante largos meses! Jeje mis ayunos seran muy merecidos sin intermediarios!

En fin no quiero entretenerlas taanto en esta Re Bienvenida

Muchas gracias por todo hermozas!

(:

Ya no se..! Sin embargo, aun sigo aqui...

Lamento haberme ido este tiempo...
He estado pensando muchas cosas... sobre la entrada anterior... sobre lo que es mi vida...

Sin duda primero que nda es un asco! No la valoro, no puedo siquiera valorarme a mi misma. Sin embargo siento que aun sabiendolo no hago nada por cambiar las situacion, porque se que sentirme asi toda mi vida, sera desgastante... horrososo para quienes viven conmigo!!
Pronto se cumplira un año de estar con esta enfermedad... donde estoy consiente de que la tengo! cuando empece a conocerla, saber que era una enfermedad, me di ceunta de que esto ya lo habia tenido hacia mucho tiempo atras...

Me acuerdo que deje de comer por largo tiempo, cuando mi edo sentimental estaba mal. Estaba muy deprimida, tenia constantes peleas en casa, con amigoos. Empece con algunos vicios, jeje, fumar o pegarme para relajarme o tranquilizar el enojo... Mis amigos lo empezaron a notar, taal ves si, porque lo hacia muy obvio, otra amiga tambien era o es anorexica y bulimica, ella tenia las pulceritas morada y roja ... recuerdo que tambien me las puse..! Un sin fin de cosas que hicieron que todo fueraa taan obvio al grado de que mis amigos llegaran a decirle a mi mama ... y ahi fue donde todo callo...
Mis amigos se alejaron de mi porque y ya no confiaban en mi, ya que les habia dicho que mi mama ya sabia y que no necesitaban que le dijeran... lo cual causo que me tomaran por mitomana y egoista que no pensaba en ellos ni en mis papas ni mucho menos en mi... Se alejaronn, lo unico que tenia importante en mi vida ...



Ahora... subo, bajoo... todo un sube&bajaa! Mis depresiones, porque como, porque no como! Mis amigos, iguaal de distanciados aunque se diga que ya no! Un dia podemos estar bien otro ya no! Yo aun sintiendome ya anexada porque ya no encajo en ellos!
En fin, mirenme, sigo aqui. Aun sabiendo que mi vida no cambiara sin que me lo proponga de verdaad! Sin tener claro lo que quieroo!

Quiero ser feliz! Quiero estar delgada!

Quiero estar con mis amigos! Quiero ayunaar!

Quieero pero no quieero!